同情が、欲しい訳やなかった。






















































君の居ない世 界





















俺は、同情なんか、どうでもえぇんや。

そんなん、俺にとっては、迷惑でしかない。





























可哀想　可哀想　可哀想。














そんなんばっか。









煩い。本当に。

お前等が、俺の何を分かっているんや。

俺が、通る度に、憐れみの視線。

それを感じる度に、苛々してしまう。


皆が、そんな風に思う理由。

それは、俺の恋人の事。それが、原因。














俺の恋人の名前は、　。

彼女とは、同級生。

は、生まれつき、身体が弱い。

それが原因で、入退院を繰り返す日々。









俺は、入院する度に、を見舞いに行く。

例え、練習で遅くなっても、間に合う様に会いに行く。

その姿を見る度に、












”侑士、可哀想。”












そんな、表情をする。













俺は、全然そう思わない。


俺が、好きになったのは、で。


そのが、身体が弱かったと、言う事だけで。


同情とか、欲しくてを恋人にした訳じゃなくて。


俺は、彼女を愛したいから、恋人にしたんや。














それなのに、皆は、何か勘違いしとる。

可哀想なんは、や。

あんなに、長い病院生活。

皆と、同じように遊べない。運動も出来ない。





勉強だって、したいって言ってるんに。

勉強なんか、つまらないと言っている、お前等とは、違う。

彼女にとっては、何もかもが新鮮やから。


デートを出来ない。行けるとしたら、病院の中庭位。



こんな事って、あるんか？

が、こんな思いをなんでしないといけないんや。

俺が、変わってやりたい。変われるものなら。


せやけど、そんな事は、出来なくて。

俺は、見舞いと、中庭に行く時に付き合う事しかできない。

の、気持ちも、分からない。

ただ、分かっている振りしかできないんや。

、お前の本音が知りたいんや。

こんな俺は、我が儘か？












は、俺が会いに行くと、嬉しそうに笑ってくれる。

だけど、俺がいない・・・・誰もいない場所では、泣いているのだろうか？

なぁ、俺に、何で隠すん？

俺にまで、涙を隠さないで。

俺には、見せてくれへんか？





































「侑士、もうお見舞いには、来ないで。」
























ある日、にそう言われた。

どうしてなんだろう。

俺、何かしたん？










分からない。

の、思っている事が。

俺が、もう要らなくなったって事なんやろか。

昨日までは、あんなに楽しく笑っていたのに。

俺の話を、楽しそうに聞いていたのに。











どんな心境の変化？

昨日は、”また、明日ね”って、言ってくれたやん。

それが、どうしてこうなるん？

、何か言って。俺に、理由を教えて。










「良いから、来ないでね・・・。侑士。」







俺は、にとって、そんな簡単に捨てられる男だったんか？

俺にとって、は、違う。


俺は、そんな簡単に、を捨てられない。

捨てられる訳がない。






それなのに、俺を捨てる？

要らなくなった？俺が。



は、俺の見たい、笑顔を見せたくれない。

視線を合わせてもくれなかった。

俺を、見ようとしない。

それは、の中に、俺は存在しないという事。

の世界から、俺は、外れてしまったという事。

















決定的。






















俺は、次の日から、の病室に行かなかった。

否、行けなかった。

行こうとすると、脚が動かない。どうしても。

否定された。あの日から。

俺は、の病室に行けなかった。










「あかん・・・・。しっかりせな。」


俺は、空を見上げた。

あぁ、どうして、空はこんなに明るいのか。

俺は、こんなに暗いのに。


周りは、どうして楽しそうなのか。

俺は、こんなにも、胸が痛むのに。





「楽しくない。こんなん・・・・。」



そうや、楽しくない。全然。

人生、どうにかなってしまいそうや。

に、会いに行こう。

きっと、彼女だって、会ってくれる。

あの時、気分が優れなかったのだろう。

俺は、そう思いたい。
















































「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・無い。」


















俺は、に会いに行った。

が、居る病院に。

精一杯の、勇気を振り絞って。



なのに、なのに、の名前がない。

の、病室が、見当たらない。

可笑しい。

何で、無いんやろ。


一時、退院をしたんやろか？

それとも、病院を変えた？



そんなん、聞いてない。











「すんません。看護師さん。」

俺は、近くにいた看護師を呼んだ。

は、何処にいるのか。それを知りたかったから。











「あぁ、さん・・・・・・ね・・・。」

の、名前を聞いた瞬間に、暗い表情をする看護師。

嫌な予感が、胸を過ぎる。

そんな、表情をしないで。








そんなに、言いにくい事が起こったのか？

に、何が起こった？











次の瞬間、看護師は、俺にこういった。




























「あのね、彼女・・・・亡くなったのよ。」



























嘘や。

冗談じゃない。



が、死んだ？

俺、そんなん聞いてない。

聞きたかったのは、そんな事じゃなくて。

俺が、聞きたかったのは、が何処にいるかと言う事。









「あの子、寿命が、もう一週間もなかったの。本人も、分かっていたのよ。

“限界”だって。自分の最期が、分かっていたの。いつ、死ぬかも・・・。貴方、知らなかったの？

亡くなったのは、最近だったかしら。確か、一昨日。」























一昨日。








俺は、試合だった。

練習試合。

俺は、の言葉に意味が分からなくて、集中出来なかった。

後で、監督に怒られてしまった。


せやけど、どうしてや。

俺に、知らせたくなかった？

知って欲しくなかった？










俺は、泣いた。

泣いて泣いて・・・・ずっと泣いていた。

学校にも、行く気になれなかった。

が、この世界にいない。

そう考えただけで、また涙が、出てきてしまった。














「・・・なんでや。どうして、俺に、言ってくれなかったん？」















涙が、止まらない。

制御出来ない。




生きてても、仕方がない。

俺にとって、この世界は、何もない。

だって、が、いないんやから。










死んだ、死んでしまった。。

俺の、愛しい愛しい。

は、葬式もしなかった。

だから、俺はが、最期にどんな表情だったかも知らない。

安らかに・・・・苦しまずに、最期を遂げたのだろうか？

両親や、医者に見守られながら。


俺も、そこにいたかった。

最期まで、の傍に。

なのに、その願いは、叶わなかった。






は、俺に、何も遺してはくれなかった。

あるとすれば、手元にある写真だけ。





その写真を見ると、また、涙が出てくる。

俺は、何度も、の名前を呼ぶ。

返事は、ない。



だって、は、居ないのだから。

存在しない。

が、存在するのは、俺の心の中。











心の中にいるは、何時までも笑顔だった。