今日、この日、この場 所で。
逃げたかった。彼の前から。
消えてしまいたかった、どうしても。
清純は、悪くない。悪いのは、私。彼から、逃げたくなった、私。
私は、弱い。
”人間は、弱い。”以前、誰かにそう言われた。
確かに、その通りかもしれない。
清純に会うまでは、そんな事を考えた事も、思った事も、信じた事もなかった。
だけど私は、彼に出会ってから、変わってしまった。
あの出会いが悪かった訳じゃない。寧ろ、嬉しかった。私は、幸せだった。
けれど、さようならを言わせて。清純。
人は、”何故？”と、私に問うだろう。けれど、私は答えない。
清純。貴方も、必ず理由を知りたがるでしょう。
でも、私は絶対に言わない。大切な、貴方でさえも、知られたくない。
最後のデート。私は、どうも落ち着かなかった。
清純も、気付いていたかもしれない。
だって、私は、彼の話しをよく聞いていなかったから。
清純を、見ようともしなかった。
「別れて。理由は・・・言えないけど。」
なんて、卑怯なんだろうか。理由が言えないなんて。言おうともしない。
私は、最低な人間だ。
清純は、”何故？どうして？”と聞いてくる。けれど、私は答えたくない。
ダカラ、ナニモイワズニ、ワタシハ、アノバショカラ ハシリサッタ・・・・。
あれからというもの、清純は、私を捜しているらしい。
＿＿＿サガシテモ、ムダナノニ。
毎日、毎日、清純は、私にメールを送ってくる。
＿＿＿ワタシハ、アナタニアイタイトハ、オモワナイノ。
返信がない、一方通行のメール。
毎日がそれなのに、清純は、諦めないかの様に送ってくる。
ねぇ、お願いだから、もう止めてほしい。
これでは、折角の決心が鈍ってしまう。
私だって、会いたいに決まってる。
だけど、会えない。矛盾している、この感情。どうする事も、出来やしない。
私、私はね？別に嫌いになった訳じゃないから。それは、分かってよ。
あぁ、言葉に表さないといけないのだろうか。
今は、今はだけは、貴方の前から姿を消さなければならない理由がある。
だから、私がいないその期間に、他の人を好きになっていたって、私は後悔なんかしない。
だって、私がそう決めた事なのだから。
それを想定した上で、決断した事だから。
清純が、他の人といて、幸せなら、それはそれで良いでしょう？
確かに、隣にいるのは、私じゃないけれど。
笑わせたり、悲しませたり・・・・彼を、そんな表情にさせられるのが、私ではなくなるけれど。
私は、後悔しない。
「、そろそろ時間よ。」
母親に、呼ばれた。
私は、行かなければならない。あの場所に。
清純、これは、私が決めた事。
だから・・・だから、暫くの別れか、永遠の別れか・・・さぁ、どうなるのだろうか。
私にも、貴方にも分からない。
